Tipe Penumpang yang Biasa Ditemukan di Angkutan Umum Saat Macet

Kejebak macet pas lagi di angkutan umum? Hmm.. Pasti ini mah udah jadi hal biasa, terutama kalo anda lahir, tinggal dan besar di Jakarta. Di beberapa daerah, kemacetan gak bisa dihindari. Bahkan saat kita baru keluar gang. Bayangin, keluar gang aja udah ketemu macet, gimana bisa ketemu gebetan cobaaaa

download

Apalagi sekarang nih, pas lagi banyak banget pembangunan infrastruktur transportasi di Jakarta, ada banyak titik macet. Pasti ini udah jadi hal yang kita semua temukan tiap hari ya?

Dan serunya, kadang kalo pas macet begitu, kita bisa nemuin berbagai tipe orang yang lucu dan aneh di dalam angkutan umum yang lagi ditumpangin. Ada yang asik, tapi gak sedikit juga yang aneh, bahkan sampe mengganggu. Apa aja?

  1. Mesum. Mesra-mesraan di Tempat Umum

“SAYANG.. UHMM.. AAAAH.. EHEHEHE…”

“IH, ABANG MAH. IHIHIHI..”

“BANG MALU IH.. EHEHEHE… ADUCH..”

Yang tipe gini sih paling sering ditemukan nih. Gak di angkot maupun di metromini, ada banyak yang kayak gini.  Dari mulai pegang-pegangan manja, colek-colekan sambal ketawa geli, sampe yang ekstrim: peluk-pelukan dan mulai aneh – aneh. Mungkin buat mereka yang hobi mesum di angkutan umum, hal ini seru kayaknya. Panas matahari, deru mesin metromini, keringet mengucur deras jadi pendukung suasana yang asik.

Iya, mereka mah asik, lah kita kan jadi emosi. Kalo nemu yang gini enaknya diapain ya?

2. Abang Tukang Prospek

Panas, metromini, macet, keringetan. Beuh, itu udah jadi paket lengkap banget kayaknya. Eits! Jangan sedih! Ada lagi paket tambahannya nih. Kalo beruntung, pasti bakalan ketemu sama mas – mas rapih atau bapak – bapak yang kerjaannya prospekin orang. Bayangin dong betapa betenya kalo pas kita lagi serius maen hape terus tiba-tiba dicolek sama si mas/bapak ini dan bilang,

“MAS PUNYA MIMPI? INGIN PUNYA JET PRIBADI, HELIKOPTER, MOBIL MEWAH DAN KAPAL PESIAR? WUJUDKAN MIMPI MAS DENGAN BERGABUNG DI MODEL USAHA KAMI! SAATNYA UANG BEKERJA UNTUK MAS!”

Rasanya pengen nangis sambal meluk Isyana Saraswati. Tips kami kalo semisal anda ketemu yang model begini mendingan didiemin aja sambil sesekali bilang, “iya..”. Ntar juga dianya capek sendiri.

3. Penumpang Hobi Marah

“INI KENAPA YA METROMININYA GAK JALAN?”

“EMANG NIH ANGKOT INI MACET MELULU. #*@^#^@&#*!!”

“WAH MACET BEGINI NIH. POKOKNYA SEMUA SALAH JOKOWI!! UDAH, YAKIN DEH!!”

Yakin deh, kita semua pernah menemukan yang kayak gini di metromini atau angkot pas lagi macet panjang. Biasanya nih yang jadi objek marah-marahnya adalah semua orang. Pokoknya semua orang dimarahin karena macet. Kadang nih ya, dirinya sendiri aja dimarahin.

“SALAH SAYA JUGA SIH INI KENAPA MASIH NAIK METROMINI INI. PADAHAL MACET, PAK!”

“KALO TAU BEGINI SAYA TADI NAIK ELANG SAYA AJA. HUUUUUH! PEMERINTAH GAK BECUS.”

Baiknya kalo nemu yang begini, jangan ditanggepin. Mending pake headset terus dengerin lagu. Sip.

4. Sejarawan

Kalo anda samping-sampingan sama tipe penumpang yang satu ini, siapin dulu minuman dan cemilan ya. Soalnya tipe penumpang sejarawan ini siap banget cerita panjang lebar pengalaman mereka. Dan kerennya, mereka ini susah dihentikan. Makanya, agak sulit mengenali tipe penumpang sejarawan ini. Karena biasanya cuma gara-gara,

“Macet ya, pak?”

Dia bakalan jawab,

“Iya nih, dek. Jaman saya dulu ya, Jakarta itu belum macet. Hwoooo.. saya tuh ya dari kampung, di Jakarta dari sejak jaman Gubernurnya Ali Sadikin. Wah, itu gak pernah macet, dik. Eh, kamu tau bus double dekker? Nah itu awalnya ya dari Jakarta. Saya pernah naik bla.. bla… bla..”

Kan.. susah berenti karena merepet terus.

5. Anak Kecil Nangis

Di mana ada macet panjang, di situ ada anak kecil yang nangisnya bisa ngebangunin dinosaurus. Itu kayaknya udah jadi kepastian hidup selain ibu-ibu naik motor dengan lampu sein ngaco. Mau di Transjakarta, metromini atau angkot, anak kecil yang nangisnya kejer ini akan selalu ada, gan.

Solusinya? Pake headset aja udah. Kecuali kalo anda berbakat jadi penenang anak nangis 😛

6. Om – Om Pervert

Om yang satu ini paling gak bisa ngeliat cewek lucu nan cakep. Pasti matanya selalu kedip – kedip, dan mulutnya gak bisa diem bikin bunyi “Psst.. Psst..”. Kalo pas lagi macet, om – om ini bakalan semakin sering kedip – kedip mata genit dan ngeluarin suara “Psst.. Psst.. Psst.. Psst..” ke cewek kece yang duduk di pojokan deket pintu.

Kapan hari penulis pun pernah nih diginiin juga. Di “Psst.. Psst.. Psst..”. Saat udah mulai risih, pas nengok mah itu ternyata bunyi pewangi ruangan.

Nah, itu dia beberapa contoh penumpang angkutan umum yang sering ditemuin pas lagi macet. Emang cuma macet aja? Biasanya sih gitu. Karena kan kalo pas macet, kita jadi lebih memperhatikan keadaan sekitar, termasuk angkutan umum yang kita naikin.

Ya semoga pembangunan infrastruktur transportasi di Jakarta cepetan selesai, ya. Jadi macetnya juga selesai tuh. Khususnya buat anda semua yang tiap hari ngelewatin jalur pembangunan MRT, LRT dan Fly Over.

2 Comments

  1. Ada juga jenis penumpang yang nggak rese tapi bisa nyebelin: penumpang yang nyetel di headphone kenceng-kenceng atau main game asik banget, sampai-sampai nggak ngasih lewat penumpang lain yang mau turun. (Padahal kan udah penuh banget yah.)

    • bener mbak, yang pura2 tidur ato sibuk juga banyak. Demi gak mau kasih tempat duduk ke penumpang lain.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *